Scape

Nossa faz tanto tempo que nao arrumo tempo para escrever…

Eh td tao estranho para mim…fazia muito tempo que nao me sentia talvez injusticada…fazia muito tempo que nao sentia necessidade deste desabafo online…sei la…

Odeio ser mal interpretada…odeio achar que as coisas fogem do meu controle…odeio sentir esta dor no peito…Poxa vida…

Hoje eh dia das maes…pq as vezes minha propria mae nao me conhece…???

Tem coisas que machucam…tem pessoas que por mais que a gente tente….mexem com a gente…

Sei que sair de casa nao muda esta tipo de situacao…tenho certeza que nao eh a solucao dos meus problemas…ao longo do tempo aprendi que os problemas apenas mudam..o que a gente tem de fazer eh saber enfrenta-los…saber lidar, erguer a cabeca, e continuar fazendo sua parte…

Juro por deus…eu tento muito fazer minha parte….eu acredito que consigo….de repente tomo sempre um pontape…um banho de agua fria….

Hoje, tenho certeza que quero muito que minha casinha fique pronta logo…que este ano passe voando…para que meu casamento aconteca de vez e eu finalmente viva uma vida de adulta…com o respeito que eu acho que eu mereco….talvez vivendo minha vida longe as coisas mudem….

Todo este conflito familiar vai amenizar…e eh hj so o que eu quero…o resto eu sei que vou conseguir administrar muito bem,…

Aqui em casa infelizmente ja tentei de td…e eu estou literalmente jogando a toalha!!!!

estou realmente me sentindo incapaz…frustrada…

Perdi mais uma batalha…mas vou ganhar muitas outras!!!!

Boa Semana!!!!

Engracado….desisti talvez de tentar imaginar como sera meu novo ano!!!Cheguei a conclusao que isso realmente nao depende de mim..sei la se existe uma forca maior que interfere ou se realmente a loucura das escolhas sao minhas!!!!!

Doideira isso td….tinha certeza que este ano que se passou seria mais um chato, triste com desilusoes…e simplesmente foi um dos melhores que me recordo!!!

Em todos os sentidos!!!

O fato de nao ter querido nem vir postar eh uma grande mudanca ja que quando fiz este blog era simplesmente para desabafo, reclamacoes que nao poderiam ser comentadas para ninguem que convive comigo..por medo talvez de ser mal interpretada!!!

Hoje esperando para rever minha familia que mora longe…resolvi ler meu ultimo post!!!

Lembro exatamente de td que sentia…estava sem esperancas de mudancas…estava triste!!!

Hoje quase 1 ano depois…minha vida mudou muito…minha vida esta muito melhor!!!!

Nao sei o que vai acontecer em 2011..tenho medo de avaliar!!!tenho medo de dar errado!!!

mas o que importa eh que finalmente estou me sentindo leve, em paz, e FELIZ!!!

FORCA E PAZ EM 2011….

Nasceu uma criança…pela primeira vez na vida sinto um pesar muito grande…nunca culpei um bb de meus problemas…nunca imaginei sequer por algum momento que iria passar por isso….

Sabe , fazia muito tempo que não me entristecia tanto…o surgimento desta criança me desiludiu…acabou com sonhos de uma vida toda…acabou com aquele restinho de esperança…

Nossa… sempre tive a impressão de que eu sabia que não era para mim….mas ter a cartada final é tenebroso…

Perdi o chão, perdi o céu…perdi a vontade….

É como se ele tivesse que ter sido meu….tivesse que ter sido comigo…..

Perdi a vontade de continuar….sei lá…..parece que a vida inteira eu era movida por este sentimento….acho que esqueci de mim….

A impressão que tenho é que foi o único modo de eu acordar!!!O que esperar da vida….eram tantas tentativas…mas a burrice…a cegueira foi tao grande que me impediu de pensar….e foi arrancado de mim…não me pediram permissão…mas sinto como se meus sonhos tivessem sido arrancados de dentro de mim sem dó nem piedade…num susto só….

preciso melhorar…..

Mais um ano se passa!!!!

Lembro-me do final de 2008…Muitas mudanças tinham ocorrido!!!

Sentia um misto de amargura com esperança…sentia uma liberdade…sentia de novo aquele frio na barriga e a certeza de que tudo ia dar certo ao lado de alguém…como se meu destino já tivesse traçado…e que eu tinha rodado tanto…ria de mim mesma…nossa…como assim 360º sempre??

E claro que nada disso aconteceu…mais uma vez fui enganada…mais uma vez caí na ilusão de um amor maior…será que precisei de quantas quedas para aprender???

A vida inteira parei tudo o que estava fazendo para reviver esta história!!!!e nunca funcionou…cada hora era por um motivo diferente…ora por culpa minha..ora por culpa dele..mas o que eu demorei muito para entender era que não havia culpados…havia sim uma história que deveria ter ficado apenas em lembranças…errei demais…

Não me arrependo…acho que tudo nesta vida tem de ter um fundamento..um porque de acontecer…tenho muita fé nisso….mas….o que me magoa…é o fato de eu simplesmente sonhar demais…acreditar demais…

Hoje sei de tudo isso…e também sei que não repetirei mais a mesma história…não a mesma…até porque agora as coisas estão mais graves….

O mais engraçado disso tudo é que sempre…sempre no ano novo que as coisas acontecem comigo…estou até começando a achar que é alguma coisa de fora…não é possível….a lógica é muito grande…sempre no final de ano acontece alguma coisa em minha vida…estou começando a ficar traumatizado…

Em vista dos fatos, estou aqui escrevendo provavelmente o ultimo post do ano de 2009…e não farei listas desta vez…não anda contribuindo muito!!heheh…

Vim aqui dizer que apesar de tudo..continuo com muita fé na minha vida…e quanto mais bombas aparecerem nesta vida …mais burra eu tenho sido e não tenho aprendido a desistir!!!

Desistir jamais…e que venha 2010…

Com criança, sem criança…o que eu digo é que nunca mais repetirei esta história!!!

E que venham as novas…

Desculpe….

Desculpe se a ansiedade me consome…

se meus desejos de mulher as vezes sobrepõe a racionalidade…

desculpe se a infantilidade as vezes até me surpreende!!!

Tem horas que não sei o que fazer….apenas desculpe…

Se apenas tenho vontade de te olhar nos olhos outra vez…

entender tudo de uma só vez…ter aquela certeza!!!

Desculpe se te olhei muito profundamente….será que assustei?

Desculpe se estraguei nossa história….apenas me desculpe por errar!!!!

Desculpe se mesmo após tantos anos, é com vc que tenho sonhado….desculpe por não conseguir dar mais chance pros demais….queria tanto… mas está tão aquém de minhas forças…

Desculpe…, sei que havia prometido ser ou fazer de forma diferente…mas minhas veias me impediram de ser tão lúdica…queria ser mais lúdica…queria ser menos racional!!!!

Desculpe se me entreguei facilmente…ou se perdoei erros que não eram perdoáveis….será que o amor nos faz assim???

Desculpe por ter te amado tanto e, não ter sabido administrar meus anseios..minhas angústias…minha vida…minha adolescência…meus sonhos….queria tanto ter acertado…

Desculpe de tentar castigar vc por algumas atitudes…estou aqui reivindicando de todos meus pudores…sei que não agi sozinha…mas por amar demais me sinto como se precisasse desabafar…faz tanto tempo que olhei em seus olhos e vi a verdade….

O que aconteceu????Gostaria tanto de entender!!!!

Desculpe por querer ser tão invasiva…não queria atrapalhar…

Desculpe por nossa história!!!afinal como será que eu estaria hj se ela não tivesse existido?

Apesar do abandono que tenho feito daqui deste mundinho…venho há muito tempo pensando em como melhorar a forma de colocar minha vida em texto…tem sido tão difícil..percebo que a medida que releio meu blog escondo situações de mim mesma…me pergunto como isso é possível…

Como me contradigo nas coisas…o meu maior problema tem sido me expor…me expor pro mundo, gritar a ele tudo que está armazenado aqui dentro, sem pudores, sem vergonha de me subestimar, sem ter que colocar máscaras…o engraçado é que este blog já é uma máscara e mesmo assim me aflige…mas afinal pq isso????Eu sou eu, e tenho de me assumir desta forma!!!!!Tenho que fazer um exercício e parar de fingir…de controlar…para quê controle em algumas horas???Uma hora sinto que vou explodir…a solidão é muito pretensão de minha parte…me escondo para não me expor….me escondo para não ser julgada…me escondo pq sinto vergonha as vezes de alguns sentimentos que me afloram…me escondo para não decepcionar minha família…por fim..me escondo…e vivo um mundinho fantasioso…e não sei até quando vou suportar isso….

Hoje pela primeira vez na vida vi o Mr. Big com sua atual…não sinto realmente nada por ele…mas me incomodou esta situação de uma certa forma que não consegui por nenhum segundo sequer esquecer aqueles rostos…quando eu imaginaria isso há 1 ano atrás….

Agora se eu não sinto nada mais por ele, se fui eu quem tomou a iniciativa de sair daquele relacionamento…pq isso me alterou tanto hoje….????

Fiquei pensando muito sobre este assunto….acho que quando fazemos escolhas ou deletamos pessoas de nossas vidas elas podem escolher seu próprio caminho….pq estou sendo tão egoísta???Será que é algum tipo de inveja já que não consegui me apaixonar outra vez e ele pelo visto sim????

Será que esta solidão ou todo este pudor tem me deixado mais infeliz que devia e, este conjunto de sentimentos me deixaram tão abalada pelo simples fato de presencear o que eu já sabia???

Decididamente preciso melhorar um pouco o modo de me expressar…o acúmulo de sentimentos guardados tem me feito muito mal…ando angustiada, triste..e o fato de ter de fingir uma pessoa que não sou, tem piorado demais….sinto como se precisasse de férias mas, ao mesmo tempo, não as quero para me manter ocupada e pensar menos em banalidades!!!!!

Ando pensando muito como todos nós temos nos isolado…o ser humano está cada vez mais preocupado com o consumismo e tem esquecido de lazer…do que faz bem…do amor entre as pessoas….o que se vê pelas ruas são relacionamentos vazios…pessoas solitárias que andam de mãos dadas…que cada vez menos se importam com os outros…que os sentimentos que dizem não condiz com as atitudes, nem com a realidade…

O Amor está cada vez mais raro…aquele amar real…aquele amar em que vc se preocupa em respeitar…em fazer dar certo..em dar amor…a querer o outro apenas feliz!!!!

Me sinto muito só rodeada por pessoas….passei por um relacionamento de 4 anos que foi vazio…e eu demorei td isso para perceber…

Como me deixei envolver se o que eu sentia não era amor…era paixão, carência, enfim solidão envolto num dia dia pesado, numa rotina traiçoeira…era apenas a falta de alguém para compartilhar a vida….

O pior é pensar que a cada ano que passo mais minha vida ao lado de alguém tem sido deixada de lado..menos eu acredito nas coisas..menos me entrego…e só consigo me ver fadada a esta vidinha inútil que eu estou vivendo…

Esta fase que tenho passado tem sido muito importante para eu voltar a me enxergar..para eu voltar a me ver como ser humano…com sentimentos…com ilusões e principalmente com sonhos…muitos sonhos….

Queria tanto me sentir completa…ter um amor puro com alguém….contruir uma história real que não se baseie em passados ou historinhas bobas…me sinto fria…e ao mesmo tempo carente….

Este final de semana fui assistir o show da Ana Carolina…que lindo!!!Lembrei tanto de quando fui assistir ao show do Djavan e eu era novinha…tinha acabado um relacionamento longo…mas que desta vez tinha sofrido por isso…e muito….chorei….ahhhh chorei muito….

E no show da Ana com alguns anos depois chorei bastante tb…mas por um motivo diferente….pelo simples motivo de me sentir só estando acompanhada…..

Aí vai uma das antigas e mais importantes para mim:

“Eu e você
Não é assim tão complicado
Não é difícil perceber…
Quem de nós dois
Vai dizer que é impossível
O amor acontecer…
Se eu disser
Que já n (mais…)