Scape

Sim, parece um milagre mas hoje acordei mais leve…tirando alguns problemas que eu acabo absorvendo para mim….Nossa…parece que eu não devo nada para ninguém …sabe aquela decisão importantíssima que atrapalharia qualquer projeto de vida?????Pois é…ela foi prorrogada para o eterno….sim eu sofro por antecedência e  a certeza de que nada do que eu imaginava passar acontecerá me dá um alívio….

Estou me sentindo como há muito não sentia…

Eu vejo tantas coisas novas que poderão se aproximar…estou com tantos projetos em andamento e não vejo a hora de realizá-los…GENTE EU VOU CRESCER!!!!!!!!!!hehehe….

é engraçado como a gente tem a felicidade ao nosso lado e não é capaz de enxergar…agora mais do que nunca quero investir no nosso projeto de ficarmos juntos….não, não pretendo casar para crescer…tenho dois anos de especialização no mínimo ainda…mas sinto que estou liberta de um sentimento que perdura desde os meus 15 anos…nada , mais nada que uma mudança de país de uma pessoa + uma paixão que eu rezava tds os dias para aparecer em minha vida não resolva a situação…sim, eu me sinto apaixonada…enxergo muitos defeitos…opa…mas enfim, tenho segurança de dizer….ele é minha cara metade…..

Engraçado como a gente perde muito tempo da nossa vida relembrando coisas que aconteceram…sentimentos que perdemos…saudades inoimagináveis daquele mundo de esperança que vivia…aquela inocência…hummmmm….

Só que de repente vem um surto de realidade e a gente percebe que aquilo não existe mais…que mesmo que tentássemos retornar para sentir as mesmas coisas não seria a mesma coisa..encarar isso é complicado…

Hoje tomei uma decisão na minha vida…vou estudar mais ainda…vou me empenhar em melhorar mais…se for preciso vendo meu carro…mas vou crescer…se Deus quiser eu vou crescer….Parei de reclamar…hahaha…..e me segurem que eu estou atropelando…acordei para vida…e sai da concha…

Tenho uma raiva de ser como eu sou….Qualquer probleminha já tento imaginar minha vida solitária…sem cobranças mas felizmente encontrei uma pessoa que tem me dado um suporte que eu nunca tinha tido antes…de verdade…só de me aguentar….vishhhh….bom começo….posso até estar errada, ou dar com a cabeça na parede de novo…mas a partir de hoje deixei de ter medo….não tenho porque não confiar…só pq já quebrei a cara outras vezes não faz sentido eu criar este bloqueio…que caiam as máscaras….e estou dando a cara para bater,…quem se habilita?????????????

Tâmi, arquiteta, desenhista, astronauta, atriz…advogada, filósofa, oceonógrafa, escritora….já quis ser até piloto de fórmula 1…coisas masculinas…sei !!!!!mas meu universo infantil sempre foi muito vasto..criatividade é o que nunca faltou…aliás o peter pan faltou na minha lista…aquela vontadezinha de permanecer congelada no tempo sempre me encantou….me encantava mais do que ver a Xuxa na sua espaçonave indo embora…nossa como sonhava em voar com ela…em sumir….em sonhar de novo…o que será que passava na minha cabeça quando a via…esperança, sonhos de criança…acho que vontade de permanecer simplesmente criança…

Tantos castelos a se construir…tantas chances de vencer..tantas escolhas a serem feitas..todas no seu tempo certo…eu sabia…nada disso importava naquele momento afinal,meu mundinho era apenas importante pq era só meu…só que de repente aquele que seria futuramente meu mundinho de escolhas chegou e, nenhuma certeza eu tinha de qual lado ficar…ter que sair de cima do muro por conta própria?Como começar??????

Pois é…sinto como se não tivesse começado nem tivesse ido por mim mesma simplesmente pq como o Peter ,queria ficar parada naquele mundo feliz, infantil, ingênuo e protegido….

Achei que deste modo nada mais aconteceria mas….ACONTECEU!!!!Sim, o tempo passou e como eu não tomei certas atitudes..as mesmas foram tomadas por mim…parece que não escolhi o que eu vivo…parece que fui escolhida e aos poucos estou sendo encolhida pela minha própria existência onde o  tempo não tem paradas ou pit stops….

Sim estou me sentindo pela primeira vez na minha vida encurralada para fazer uma escolha decisiva, e isso envolve muitas pessoas importantes para mim…pq será que é tão difícil controlar um barco ou enfrentar as tempestades mesmo que elas venham para um lado que hj eu acho certo??????????????????????Medo, terror e aflição….

Bom , este aqui é só o começo de mais uma confusão mental…talvez não seja completamente entendida…afinal, é preciso retornar às cinzas e começar de novo para se ter um autoconhecimento total (querido Nietzsche….jamais esqueceria  seu conselho)…

Bom, voltando ao que interessa…tenho sérios problemas de relacionamento…não digo de me manter em um, afinal , tive alguns namoros longos e tenho caminhado para outro…o problema de relacionamento cabe a mim mesma…nunca me vi com alguém o resto da vida até porque eu me irrito…e ao mesmo tempo que isso acontece tenho muito medo de não ter ninguém…dá para entender? Não, eu sei…afinal se queres ficar sozinha fique…se quer ter alguém arranje…

Sempre fui muito prática, e ao mesmo tempo canceríana…Dolorida ao extremo…em todas as áreas da minha vida…teimo em imaginar que porque se eu consegui um curso superior em determinada área, ela acaba sendo uma fraude…o meu problema é de confiança…não com os outros mas, comigo mesma…se um dia contar para alguém que me acho inferior no que eu faço , a repreensão será maligna!!!!

Sei lá….as vezes não vejo perspectiva de futuro…tento me agarrar a caminhos mais curtos mas não encontro uma forma de me sentir mais leve comigo mesma…me cobro muito algumas coisas, outras nem tanto, mas embora não pareça ando estressada 24 horas por dia, viajando em algumas histórias, tentando compensar outras…tentando afinal me fazer feliz…tenho de me sentir mais leve…mais prática, mais confiante….

Escuto diariamente histórias…praticamente tenho um divã onde trabalho e me sinto feliz nem que por alguns minutos por ser tão desprovida de alguns problemas que considero sérios…fico me agarrando a eles para ter mais momentos leves… tem coisas que eu escuto que acho que é Deus as vezes querendo me provar o quanto tenho sorte na vida…com o passar dos tempos colocarei alguns depoimentos aqui….

chega de bagunça….em breve mais confusão…..

Depois de algum tempo de reluta…resolvi criar ese blog como forma de aprendizado sobre eu mesma…Neste novo ano resolvi mudar alguns perfis pessoais começando com esta criação .Sei que parece infantilidade de minha parte, mas tenho sérios problemas para desabafar…alguns fantasmas da minha vida continuam a me perseguir há tempos e preciso de alguma válvula de escape. Sabe aquele tipo em que nada mais interfere…que nada que vc diga há repreensão ou sofrimento?

Esta é minha tentativa de expressão…um exercício que estou criando para me desvencilhar de algumas situações, fantasmas ou até mesmo fobias que tem se tornado eternas…enfim, espero ter uma melhora de comportamento geral….