Scape

O clima aqui continua do mais pesado possível…as vezes me sinto como a única culpada disso td…a forma com que eu tenho agido nestes últimos anos resultou nesta frieza de relacionamento total…sofro…e ninguém percebe…me sinto muito só aqui….

É tão difícil para mim que sou muito ligada a qquer demonstração de afeto….embora tenha desejado constantemente me livrar desta falta de bom senso….qdo consigo vencer uma batalha sequer…me desiludo pq não queria que tivesse sido desta forma…

Incrível como me sinto na época em que tinha pokos anos e sonhava muito em ganhar aquele Master Sistem que via numa loja do shopping pela vitrine….queria tanto que mal dormia a noite…sonhava com Alex Kid e suas aventuras debaixo dágua…de repente ele afundou e virou o Sonic…e eu tb o quis….e depois veio o Mario que eu quis e tive….foram madrugadas tentando salvar a princesa e quando eu consegui…o que mudou na minha vida??????????

Tive uma alegria muito grande e fulgás…sei que td isso parece irrelevante….mas é o sentido que a vida tem tomado….o fato de alcançar alguns objetivos faz com que estes se tornem insignificantes….

Me sinto cada vez mais sozinha e excluída aqui dentro…não gosto disso…não sou assim….queria tanto ter uma conversa e ser compreendida..queria tanto poder ser honesta sem críticas…queria tanto viver e não ter a vergonha de ser feliz…ah…queria tanto…que a expectativa de melhora tem se esvaindo por entre meus dedos….

quero sair desta vida de pacienteeeeee……

Alguém se habilita?

É caros mortais…esta vidinha anda mais enroscada que caracol…sei lá por onde começar, ou continuar, ou simplesmente por onde começar a escrever….

Ando morrendo de vontade de jogar td pro alto e começar de novo…não digo começar muito de novo…mas mudar de ares…de estilo de vida…sabe aquela vontade que dá de mudar td….como se a gente pegasse aquela velha borracha de dentro do estojo e apagasse…simplesmente pq ainda não aprendemos a ler ou escrever direito….

Ando parando muito para pensar sobre as coincidências que a vida tem apontado..nem sei se ando lendo muito Zíbia Gasparetto e por isso ando vendo um poko de pêlo em ovo…ou se parei no Niestchez mesmo e não existe nada de alma de outro mundo e td pode ser meramente explicado com coisas materiais….Aquela velha historinha de que ninguém ajuda ninguém por acaso e sim pq o outro quer te dominar…será isso real?Ou ando embarcando nas loucuras de um paciente….aff…que confusão….

Acho que nem eu entendi este parágrafo direito ou onde estou querendo chegar….tem horas que temos tantos indìcios de realidade outras de fora da realidade…sei lá…

Sempre penso nas coincidências que vida tráz….sabe quando estamos extremamente bem com td e vem alguém seeeeempre para nos dar uma rasteira…jogar uma água fria….ou aquela em que nada parece dar certo e vem um empurrãozinho mestre…..

É a vida nos prega peças…e que peças….as vezes atordoa tanto que nada parece nos satisfazer….Uma vez quando tinha uns 18 anos li um textinho, daqueles que a gente escrevia em agenda e que se chamava "Completamente Feliz"….Uma utopia….Resumindo ele dizia que nunca estaremos completamente felizes…sempre faltará algo em nossas vidas….incrível como eu na época pensei na fase em que estava passando, de descobertas e ainda achava que era madura e que aquilo que eu li era a pura mentira….que aquela mulher devia no mínimo ter a mesma idade que eu e por isso escrevia desta forma pessimista…sim adolescência sempre é problemática apesar de sabermos ser muito felizes….(sempre incomodamos as pessoas próximas)….hehe…

Sempre fui de pensar muito sobre a lógica das coisas e claro que passei muito sobre a era Renato Russo na minha vidinha adolescente…sabe como é…depressivo mas muito feliz com aquela vidinha….

Aff….Renato Russo….sempre venerei suas letras….que coisa lembrar disso agora….faz tempo que não ouço nem uma estrofe…..melhor não….kkkk afinal nunca se sabe….

chega de lamúrias…e chega de confusão….ai ai

Sim, estou estressada de novo…vim aqui só para desabafar…

Estou tão farta de sofrer comparações…não existe coisa pior do que as pessoas depositarem em vc espectativas de que vc nunca deu …áquela que vc anda cansada de dizer que não quer para sua vida e qe outras insistem em dizer qu é melhor…que porcaria…

Eu não aguento mais ser comparada com outras pessoas…não estou em competição..quero fazer minha vida do jeito que eu acho certo…quem vai conviver com isso sou e ninguém mais…

Pq td mundo me respeita e as pessoas que mais me interessam não ligam a minima se eu trabalho ou não…e ainda não acreditam em mim, ou no meu trabalho…é só cobrança, cobrança e mais cobrança…

Não tenho um momento de paz…de prazer …é só comparação….

A pior besteira que eu fiz na vida foi um dia escolher a mesma profissão que uma pessoa próxima…nossa…pq se ela faz de uma forma eu tenho de ser igual…isso não existe….tem uma amplitude de escolhas e tds com seu próprio valor e igual…são dois pesos e duas medidas….não há inveja…pelo contrario há torcida…e vontade de que enxerguem que tb há valor em outra parte da minha área….não sou melhor …que isso jamais …mas tenho meu valor…será que é difícil de enxergar???????

Será que eu estou tão errada assim????????

Quero minha vida…quero minha liberdade….

será que vou precisar sair de casa para ter um poko de paz….

aff…..