Scape

"Procuro um amor…que seja bom para mim…"

Tantas sensações novas que estão acontecendo…as vezes me sinto como se tivesse 15 anos outra vez…e isso não tem sido bom….

Não me lembro de ficar tão insegura em relação a vida…..eu tinha tantas esperanças…tantos sonhos…tanta perspectiva de uma vida completa…enxergava de uma forma simples…uma forma fulgas até…tudo tinha de ser para ontem….

Mas este para ontem não me fazia tão mal….imaginava que quando tivesse os meus 30 anos ou próximos dele seria uma mulher independente, auto imune à algumas sensações…e que eu por mim mesma me garantiria…

Não me sinto dependente de ninguém, muito menos me acho demais…até pq quem se acha demais deixa restos…e td que é resto vai para o lixo….

Eu apenas queria uma companhia de verdade…alguém que tivesse um quê de tesão pela vida, um quê de sensibilidade  nas horas complicadas., um quê de desejo, de ilusão, de esperança…um quê de vida….eu não sei o que é…mas tá faltando conquista, afeto, carinho, atenção…eu quero como diz o Cazuza : ‘a sorte de um amor tranquilo, com sabor de fruta mordida…ser teu pão, ser tua comida…td amor que houver nesta vida…"

e se não for pedir demais…um pouco de paz e tranquilidade….

Hoje tirei o dia para um balanço geral…acabei me chocando quando descobri que faltam apenas 2 meses praticamente para o final do ano..Meu Deus, onde eu estava neste tempo todo????

Não, não sou nenhuma doida que não sei olhar o calendário eu apenas respirei o Natal e já tenho de me preparar para um….aff….

Este ano aconteceram tantas mudanças que a vida passou e 2009 está por vir massacrando….ainda não estou acreditando que daqui a pouco estou de férias…a vida está passando e este ano ainda vou ter de pagar 13o para alguém….graaaandes diferenças e desfalques financeiros…daqui a pouco entro na bolsa para pegar um onda de quebra…hahahha….

Não, tenho de reconhecer que este ano sou uma nova mulher…bem diferente daquela do ano passado…apesar das crises mais decidida ao que quero…as vezes até eu me surpreendo…

Não sei o que fez com que eu mudasse algumas formas de pensar…mas mudei…para melhor?????Sei lá….espero que sim e mais um pouco….e espero que 2009 surpreenda…

Aos trancos e barrancos, da lista que eu fiz em 2007 apenas consegui cumprir 1 item..mas tá bom….normalmente não chego a nenhum….Ou melhor, eu como Mãe Diná estou mais parecida com ela mesmoooo…não acertando naaaadinha….

Jamais iria prever que sairia da jaula finalmente, que compraria um negócio próprio e ralasse como estou ralando, menos que ano passado e claro sem prestar contas a ninguém….Minha especialização está quase no fim…e pretendo viajar o maisssss próximo possível…

Não preciso ir para Londres ou Paris…..mas para uma praia qualquer só para sentir a brisa do mar….o sal para tirar uruca…ou melhor chutar uma onda para arrancar finalmente qualquer dúvida que me impeça de tentar, ou de lutar pelo que eu quero…

Pretendo iniciar o ano desta vez sem promessas, já que não acerto mesmo, mas com o espírito renovador, de sonhos e sem medo de tentar….Apenas quero VIVER!!!!!!Será que desta vez acerto?????

Mais uma vez a insegurança tem tomado conta de mim….Tomei uma decisão, e tenho medo…medo da vida sabe???

Estou me sentindo muito triste pois sei que amo o Mr. Big mas a gente não estava mais funcionando juntos…acredito que fiz um bem para gente, para nossa relação dando este tempo para pensarmos…tanto eu quanto ele o que estamos fazendo das nossas vidas…

Sei que o que eu to sentindo é uma angústia…uma saudade dos tempos bons que passamos…mas tenho de me manter firme….os tempos bons tem de voltar ou ficar estagnado na memória de vez…agora ou vai ou racha…

Tenho rezado muito nestes últimos tempos…confio muito em deus…e sei que ele vai me guiar de verdade….se é ou não o Mr. big…e se não for…que desta vez resolva e eu tenha certeza finalmente do que eu quero…

O que é preciso fazer para ser feliz???Ouvi muitos dizerem que o pensamento é quem transforma muitas pessoas…

Hoje eu parei muito para avaliar minha vida…que rumo ando tomando…pq ando tão negativa…pq ando tão triste….

Poxa , eu não sou assim….Nunca fui….uma negatividade….parece que o universo conspira para as coisas não darem tão certo….O que está havendo comigo, com minha vida????

Estou com sentimentos estranhos….preciso descobrir o pq de muitas coisas…não consigo entender como as pessoas amam de forma tão diferente…

Cheguei a conclusão que não tenho o direito de impor um modo de gostar das pessoas…que cada um gosta do jeito que acha…e o que eu sinto, ou a expectativa que eu crio é minha e de mais ninguém…

Será que eu me frustro tanto por querer que as pessoas ajam da mesma forma que eu?????

Tenho muitas expectativas..e acho difícil de aceitar o modo de amar de algumas pessoas….poxa…se é amor, pq me sinto tão mal???Pq tenho tanta dificuldade de entender….era para eu me sentir mais madura…mais feliz, afinal a escolha foi minha…

Tenho a pior sensação de qualquer sere humano….aquela que sinto que o bonde foi passando e eu não entrei nele…..

Estou muito triste…..

Faltam 3 dias para o casório…claro, não meu por enquanto…aliás, ultimamente tenho deixado cada vez mais de pensar sobre isso…pelo menos agora…com Mr Big…

Engraçado como a vida da gente dá umas voltas…há alguns meses atrás era td que eu mais queria….Mr. Big até comprou um apt…calma…só ficará pronto em 2011….e olha que eu tava querendo acelerar o relógio….

Hoje já não penso assim…não sei se pq estou ouvindo falar muito sobre isso nos últimos tempos…todos os problemas que tem acontecido que por sinal ainda estão à beira da resolução….

Aff…..sempre me sinto assim….nadando nadando nadando….e não acaba nuncaaaa….o músculo já  fadigou…será que preciso que alguém veja isso e reavalie meu teste aqui embaixo???????

Mudei hábitos, estou trabalhando mais do que antes…me sinto melhor mas parece que as coisas não fluemmmm….

Tenho rezado muito esta semana para minha irmã que está prestes a casar…só não estou tão triste pq acho que eles se amam e eu gosto muito do meu cunhado…claro, que até o ponto em que ele faça ela feliz….

Mas vou sentir muita falta da minha amiga de quase todas as noites….aquela amiga que me escuta, me critica quando precisa mas me conforta…o modo como enxerga a vida é muito bom…é muito simples…poxa……boa sorte minha irmã….Te amo muito….

Há tanto tempo sem postar…nossa nem sei por onde começar…

Estou muito triste…sinto que meu relacionamento está a base do fim…Não tenho ninguém envolvido nesta decisão..Apenas sinto muito medo…

Os problemas ultrapassam àqueles tradicionais de um casal…Já está fora das minhas e das mãos do Mr. Big….sempre me pergunto o porque de eu optar por suportá-los sendo que no fundo não sào meus…Estou ficando doente…Detesto ver pessoas que eu gosto sofrendo…

Mas será que eu tenho vivido a base de pena?É péssimo pensar assim mas…não sei como ajudar…como fazer…como agir…

Me sinto péssima…..

Nunca vi uma família tão bagunçada…não me conformo com tanta gente que tem coração ruim….tenho medo de me envolver com isso…

As vezes me pego pensando um pouco no futuro e me assusto…será que um dia terei uns filhos de má índole? Ahhhhh…to pirando na batatinha….

Não aguento mais!!!!!!!!!!!

A vida inteira esperei por isso…a vida inteira sonhei com este encontro…como sonhei que tivesse uma loucura…uma vontade, ou apenas uma tentativa de retorno…

Sabe aquelas histórias românticas de filme onde o mocinho espera a melhor oportunidade para abordar a mocinha e …enfim….comigo nada aconteceu…

A vida realmente é uma roda gigante…quando finalmente tive a revelação, o choro, a vontade de ter de ser….de estar….aquela emoção percorrendo horizontes….eu…..já não me sentia no mesmo espaço e tempo….

Deus do céu….será que o tempo necessário para descobrirmos td que seria bom para gente passou demais para mim do que para ele ?

Será que o fato de ser canceriana e romantica ao extremo acabei estragando td que sempre sonhei entre minha pré adolescencia e adolescencia…O fato de sonhar demais, de sofrer demais me tirou este sonho e o que eu sinto hj é apenas o medo de errar na escolha final….

Me sinto como se tivesse traido o Mr. Big…mas não trai….tive apenas uma revelação de que eu hoje me sinto muito feliz com a escolha que fiz…e a única coisa que me resta é seguir o que eu disse mesmo….

O que eu sei é sobre o presente e este tem me suprido…até quando???????Não sei…mas hj é td que posso dizer….tenho uma vida com o Mr. Big e por enquanto não quero sair dela nao….

Decididamente tenho uma história a viver e quem sabe não terminar jamais…..

Tantos sonhos…tanta esperança…tanta vida fluindo….sinto-me em expansão e me desdobro as vezes em partes criptografadas….ao mesmo tempo que me sinto tão leve,… algo pesa….algo me persegue, me atrapalha….

Penso tanto que não chego a nenhuma conclusão….tento buscar em tempos passados para tentar melhorar no futuro…mas o que adianta se a essência prevalece…

Me sinto tão  ‘loser ‘….tenho tanta vontade de agradar, de que as coisas fluam que, no final td dá errado….pode isso?

Vc se presta a ser bacana,…não de maneira forçada…vc tenta passar amor, preocupação e no final é mal entendido?

é só comigo que isso ocorre?

Pq não coordeno meus sentimentos?Pq me preocupo tanto com as coisas?COm as pessoas???????????????

Pq todas as pessoas que eu admiro, que eu aceito dentro da minha vida acabam não me respeitando ou não dando a intimidade no nível certo?

As vezes me sinto tão neurótica…tão mimada….tento colocar e enumerar todos os meus defeitos, faço e desfaço…luto contra minha essência e o desfecho é sempre o mesmo….

O fim é sempre igual em qualquer escolha que eu tenha?

É impressionante!!!!!!Me sinto só…sozinha demais para suportar algumas coisas….tenho um feeling de que devia sair de cena as vezes…

O que me prende aqui??????????????????????Gostaria muito de saber já que me sinto tão infeliz com as escolhas que fiz……

Meu Deus….preciso de ajuda …que isso….as vezes dá vontade de falar só…me errrrraaa…..é brincadeira aí em cima?Será que não mereço um presente de papai noel?????????????

Será que esta onda de a….não passa?????????????

Cansei de ser eu…cansei de viver esta vidinha medíocre….cansei de não ser entendida….cansei de me decepcionar com as pessoas a minha volta e ter que fazer cara de paisagem só para parecer menos chata….cansei….afinal nem meu espelho me aguenta mais…Será possível que eu virei tão insuportável assim que não aguento mais minha própria companhia??????

Ai Deus…Força vai…..

Sem perspectivas….to sem vontade…estou cansada….

chega…..as coisas tem de voltar ao normal…..sai sombra sai sombra……

Diário de final de ano…

Mais uma vez estou terminando o ano tentando jogar as coisas que acumulei na lixeira e estou começando a fazer aquelas promessas básicas de final de ano….

1. voltar a academia

2.parar de reclamar e de falar um pouco…(principalmente)

3.Entrar num curso de inglês que queria há anos….aff

4.trabalhar menos….e claro…ganhar mais…kkkk

5.saber escolher melhor minhas amizades.

6. parar de brigar um pouco com o Mr. Big…

7.Jogar td que me incomoda pro espaço e

8.saber não me sujeitar a algumas situações, afinal, a gente fica velho e tem este direitoooo….

9.Por falar em idade…usar filtro solar todos os dias ….sem preguiça…

10. juntar dinheiro…para 2009 ser beeeeem melhor…kkkk…(pézinho de meia, claro)

11.começar a dar ouvidos a minha mãe…

12.ser menos ansiosa e boa ouvinte…

13.parar de ser apenas locutora…

14.enxergar o tamanho do mundo, visto de uma forma real e não utópica.

15.visitar o mar pelo menos a cada 2 meses ….ai ai….

16. aprender a olhar mais para o céu nos finais de tarde….

17. por fim, parar de ficar comparando e viver mais!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!